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PROPUESTAS PARA LOS GANADORES

Candidatos vencedores de todas las tendencias han firmado cartas donde se comprometen a crear nuevas policías, clubes deportivos, reuniones con ciudadanos y demás situaciones poco atractivas. Es decir, están prometiendo hacer las chambas para las cuales los eligieron, los muy listos. Por eso, desde este espacio creamos una verdadera carta compromiso para candidatos ganadores, para que cumplan lo que verdaderamente espera la gente de ellos. ¡A ver quién tiene las agallas de firmarla!

Estando en __________ (ciudad y Estado), a las ______ del día ____ del mes ________ yo _______________________________ (nombre), cuyo nuevo cargo es _____________________ PROMETO SOLEMNEMENTE LO SIGUIENTE:
1. No mandar a la tintorería ni mis camisas ni mis trajes Chanel modelo Martita, a cuenta del erario público.
2. No ligarme a las secretarias ni a las edecanes, choferes, office boys y, mucho menos, facilitarle esos empleados a mis cuates, primos y/o vecinos.
3. Prometo nunca salir borracho frente a una cámara de televisión.
4. Prometo no meter en la nómina a la(s) oveja(s) negra(s) de la familia.
5. Prometo que mi único enriquecimiento será espiritual y lícito.
6. Prometo no cambiar enseguida a Chivas Regal y mantener entre mis gustos, al menos unos meses, al Bacachá y al Don Peter.
7. Prometo instalar en mi comunidad centros de esparcimiento para todas las edades y gustos, es decir, desde centros deportivos, salones de baile, table dances, piqueras, cabarets...
8. Prometo seguir usando mis trajes de Hecalli y no correr a cambiarlos por unos Hugo Boss.
9. Prometo no quedarme dormido en plena sesión de trabajo, así sea maratónica, ni tampoco consumir sustancias para no quedarme jetón.
10. Aunque hable bien de mi fe, prometo no fugarme al Concilio Vaticano en plena sesión para aprobar las reformas que el país necesita.
11. No me aliaré con la mafia de mi partido para conseguir prebendas, aunque ellos me hayan llevado al cargo que ahora disfruto.
12. Prometo no hacer San lunes con el pretexto de que ando chambeando en mis comunidades.

Si no cumpliera lo anteriormente pactado, que la nación, estado o municipio me lo demande a patadas o como Dios le dé a entender.

Nombre__________________ Firma _______________ _______

EN NICOLÁS ROMERO TENEMOS
UN PRESIDENTE DE ALTOS VUELOS

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¿Necesita Nicolás Romero un helicóptero? Según la presidencia municipal, sí, cueste lo que cueste.
El pasado jueves 12 de septiembre, el presidente municipal de Nicolás Romero, acompañado por algunos de sus empleados más cercanos y miembros del cabildo, fueron a ver y probar un helicóptero. Les mostraron uno usado, modelo 1975, con capacidad para cuatro pasajeros como máximo, ideal para presidentes municipales de altos vuelos. Quedaron encantados. Y el precio, para reírse: seis millones de pesos.
Consultamos con varios regidores, quienes dijeron que no existe hasta el momento una petición formal para comprar este aparato, pero que si se demuestra que es necesario para mejorar las condiciones de vida y de seguridad de los habitantes del municipio, autorizarán de inmediato su adquisición.
Tres días después, el domingo 15, durante la inauguración de una cancha de usos múltiples en la colonia Campestre Liberación, el Alcalde Gabino Jasso, preguntó a la multitud allí reunida si estaba de acuerdo en que el gobierno compre un helicóptero para mejorar la seguridad y para casos de emergencia en Nicolás Romero. No dijo cuánto cuesta ni de dónde sacarían el dinero para comprarlo, pero sí busca justificar ante el pueblo que se haga una compra de esa magnitud.
¿Necesitamos un helicóptero? ¿No sería mejor construir primero el distribuidor vial en La Curva? ¿O ampliar a cuatro carriles el tramo de San Pedro a Progreso de la carretera principal? ¿O ampliar la Vía Corta a Morelia? ¿O solucionar el caos vial en el centro de la cabecera municipal?
Hace algunas semanas, a mediados de agosto, un considerable número de trabajadores del gobierno municipal fueron despedidos. El motivo: que como consecuencia de la Política Económica Nacional actualmente se ha visto afectada la economía municipal, por tal motivo, y como una primera medida preventiva de esta Administración, se ha contemplado el recorte de personal de cada área que forma parte de este H. Ayuntamiento de Nicolás Romero Estado de México.
Y ahora resulta que esa afectada economía municipal, incapaz de sostener la fuente de trabajo de muchas personas, sí permite pensar en la compra de un helicóptero, el cual, usado y de mínima capacidad, cuesta seis millones de pesos. ¿Se imagina cuanto puede costar uno nuevo?
¿Se imagina el gusto que les va a dar a los despedidos al saber que ellos no hacían tanta falta como un helicóptero? Igualmente estarán felices los trabajadores que durante este año no han recibido aumento de salario, al saber que con el dinero que no han recibido se pueda comprar un aparato que servirá para todo el municipio.
La decisión la tomará el presidente municipal. El gasto y el buen uso del dinero serán su responsabilidad, aunque ande preguntando a la gente si está de acuerdo o no. A veces, un presidente de altos vuelos, anda volando bajo.
-José Galván Rivas
pretextos@hotmail.com

LA CHISPA DE LA VIDA

En muchos estados de la Unión Norteamericana, el Patrulla de Caminos, porta 2 galones de Coca Cola en su auto para remover la sangre que queda sobre el pavimento, luego de ocurrido un accidente.
Usted puede poner un bistec de carne en una vasija llena de Coca Cola y este se desaparecerá en un par de días.
Para limpiar un inodoro: Vacíe una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjela quieta por una hora, luego jale la cadena.
El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana vidriosa.
Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de su auto: Derrame una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevaran la corrosión.
Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado con Coca Cola por varios minutos.
Para quitar manchas de grasa de la ropa: Coloque las piezas engrasadas dentro de la lavadora. Vacíele encima una lata de Coca Cola, agregue el detergente y lave el ciclo completo. La Coca Cola soltara las manchas de grasa.
También sirve para limpiar un parabrisas de auto que este sucio del camino.
Notas: El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días.
El ácido fosfórico es dañino para el calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.
Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben portar la tarjeta "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones por cerca de 25 años.
Ahora la pregunta es: ¿Preferiría usted beber un vaso de agua o uno de Coca Cola?

EL DIARIO DE UN PERRO

Semana 1: Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04: He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 06: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.
Mes 12: Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13: Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15: Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16: Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía rehuilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.
Mes 17: He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.
Mes 18: El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19: Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20: Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero sólo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.
Mes 21: Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Sólo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.
La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo.
No convierta en problema una grata compañía.
Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

PARA SEGUIR IGUAL SOLICITAMOS PERSONAL

¡¡ATENCION!!!
Importante empresa del autotransporte, por expansión, para seguir brindando
el servicio especial que la caracteriza y que los clientes se merecen,
solicita personal para cubrir los puestos de:
*Conductor de Microbús (chofer)
*Asistente Ejecutivo de Conductor (cacharpo)
REQUISITOS:
Edad preferentemente de 16 a 22 años.
Amplia experiencia en arrancones y conducir a alta velocidad en condiciones
de mucho tráfico.
Amplio sentido de competitividad para ganar el pasaje a otros choferes.
Capacidad organizativa para acomodar un mínimo de cien pasajeros en un
microbús.
Suficiente autoridad para evitar protestas de los pasajeros.
Facilidad de palabra para convencer a los agentes de tránsito que todo está
bien.
Basta cultura musical para amenizar los viajes con canciones de la onda
grupera, corridos de narcotraficantes y rock en español o inglés.
OFRECEMOS:
Sueldo según actitudes.
Moderno microbús modelo 85, equipado con luces estroboscópicas y de neón
interiores, así como autoestéreo de 5000 wats de potencia para crear un
ambiente de tranquilidad.
Asiento exclusivo para que el conductor lleve a sus pollos y admiradoras.
Lugar especialmente acondicionado como nicho para el santo patrono de su
devoción.
Dotación de chicles mientras maneja.
Arete y cachucha con la vicera hacia atrás y, en caso de no tener hijos, un
zapatito de bebé para colgarlo del espejo.
¡NO PIERDA ESTA OPORTUNIDAD PARA PROGRESAR!
Si no cumple con los requisitos, ni lo intente, mejor absténgase.


PARA CAMBIAR UN FOCO

¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar un foco?
Sólo uno, pero se necesitarán muchos focos, previendo los que romperá al tratar de cambiarlo rápido.
¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar un foco?
Ninguno. A los tauro no les gusta cambiar absolutamente nada.
¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar un foco?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen... el foco hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que usted quiera.
¿Cuántos CÁNCER se necesitan para cambiar un foco?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar un foco?
Un leo no cambia focos, a no ser que él sujete el bombillo, mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar un foco?
Vamos a ver: uno para apretar el foco; otro para tomar nota de cuándo se quemó el foco y la fecha en que fue comprado; uno más para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara el foco, y 10 para remodelar la casa en cuanto el resto cambie el foco.
¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar un foco?
Bueno, quién sabe. En realidad depende de cuándo se quemó el foco. Tal vez sólo uno, si fuera un foco común, pero dos si la persona no sabe dónde encontrar un nuevo foco, o tal vez...
¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar un foco?
¿Quién es el que quiere saber? ¿Usted? ¿Y por qué quiere saberlo, acaso es policía?
¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar un foco?
El sol está brillando, es temprano; tenemos toda la vida por delante... ¿Y usted está preocupado por cambiar un estúpido foco?
¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar un foco?
Ninguno. Los capricornio no cambian focos, a no ser que de esto se derive un buen negocio.
¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar un foco?
Van a aparecer cientos de acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.


EXAMEN DE APTITUDES

El siguiente examen consiste en cuatro preguntas de aptitud ejecutiva que le dirán si está calificado para obtener un puesto como ejecutivo.
Lea atentamente la pregunta y sin leer la respuesta, diga en voz alta la respuesta que pensó. Después, compárela. Haga esto mismo con cada una de las 4 preguntas. Las respuestas no son difíciles. Simplemente debe pensar como un(a) verdadero(a) ejecutivo.
Pregunta 1
¿Cómo metería una jirafa en un refrigerador?
Respuesta correcta:
Abra el refrigerador; meta la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.
Pregunta 2
¿Cómo metería un elefante en un refrigerador?
Respuesta incorrecta:
Abra el refrigerador; meta el elefante y cierre la puerta.
Respuesta correcta:
Abra el refrigerador; saque la jirafa; meta el elefante y cierre la puerta.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.
Pregunta 3
El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
Respuesta correcta:
El elefante. ¡Está en el refrigerador!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
Pregunta 4
En la selva hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con
embarcación alguna. ¿Cómo lo cruzaría?
Respuesta correcta:
Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
Calificación para puestos:
4 respuestas correctas = Dirección ejecutiva, presidencia.
3 respuestas correctas = Gerencias medias.
2 respuestas correctas = Asistentes, jefaturas.
1 respuesta correcta = Obrero, oficinista.
Ninguna respuesta correcta = Dedíquese a la pesca con red, porque con anzuelo no sacará nada.

El Informativo, el Periódico de Nicolás Romero